Невозможно — это не приговор, это вызов.
Если ты можешь это представить - ты можешь этого добиться.
Нашими словами
Если ты можешь это представить - ты можешь этого добиться.
Нашими словами
понедельник, 26 октября 2020
11:16
Доступ к записи ограничен
Нам нужна комната для паники ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 07 января 2020
Нам нужна комната для паники ©
Как-то очень популярно вдруг стало подводить итоги года. Толи раньше я в инстаграммах не сидела, толи и правда в этом году у всех сорвало крышу. Может, виной тому вступление в новое десятилетие. Так или иначе внезапно у меня появилось желание подвести свои итоги. Раньше я такого не делала, новое необычное желание.
Мне кажется, я познаю "взрослую жизнь". В этом году я:
• ставила (е*алась) счетчики воды.
Начали приходить штрафы, так что пришлось. Это заняло действительно много времени, так как инспектора (заверяющие) появились через месяц-полтора. Потом надо было ещё носить бумажки и, честно говоря, там вроде как все еще не всё решено. Последний раз тоже пришёл штраф, с которым я так и не разобралась.
Отдельного упоминания стоит то, что счётчики дважды текли (но я сама виновата, скупой платит дважды и всё такое), в один из которых я обнаружила в ванной конкретный потоп, который вычёрпывала ведром.
• травила тараканов
- клопов (спасибо, что не у себя на квартире, а на Пролетарской)
- чесотку (а это уже у себя).
- мышей (но это уде не ново)
• обзвчанивала ветеринарки, когда пёс умудрился попасть под машину и ходил так, что смотреть без слёз было невозможно. Лопатка, ходящая вверх-книз, будет сниться мне в кошмарах.
• сдавала квартиру на Пролёте
и буду снова в ближайшее время, ибо съехали жильцы.
Выбралась из города
• Летом доехала до Абхазии.
Сбор в это путешествие был действительно тяжёлым, и я уже боялась, что всё рассыплется на глазах. Люди, которые согласились - отказались, причём очень рядом со временем планируемого путешествия. История была бы грустной, но всё удалось. Подоспели другие люди, которые по сути всё и организовали. Возможно, оговаривать свои планы задолго до их осуществления не так уж и плохо. Благодаря ним взялась из ниоткуда Катя и поездка состоялась. Компания кстати подобралась очень интересная, хоть и глубоко (местами даже слишком) девчачья. Можно было бы ожидать, что у меня появятся новые классные друзья, но нет
• Встала на лыжи
Около весны мы с тётей выяснили, что у нас отпуск в одно время, и что ей не хватает компаньона на горнолыжный курорт. Я ни разу не горнолыжник и мне никогда это не было интересно, но подумала, что это лучше чем сидеть дома. Там мы отправились под Мурманск в Кировск.
Мы пробыли там около недели. Мне хватило бы пары дней. Но тем не менее опыт был интересный, хоть я почти всё время проторчала на детской горке. На взрослую забралась один раз, упала с подъёмника, несколько раз скатилась кубарем с горы, нацепляла снега куда только можно, порвала штаны. Больше на горнолыжку не поеду
А ещё вставала на сноуборд, но для меня это слишком сложно. Лыжи как-то интуитивно понятнее. Но само путешествие мне понравилось. Развеялась.
Итак выехала за границу (неважно, что Абхазия близко и я въезжала по русскому паспорту) (ура!), сама (дважды ура!), за хрен знает сколько. Последний раз я была в 13 в Болгарии. В 13, Карл. Мне 25. И попробовала что-то новое.
Ушла в творчество
• год вокала
Не хочу считать, сколько денег на это оставлено, главное оно мне нравится. Моя преподавательница спросила блещу ли я где-то полученными навыками. Вообще нигде но оно мне не мешает. Я чувствую прогресс, я давно (со школы) хотела это сделать, я сделала. Я молодец.
Путешествие в вокал началось прошлой осенью (не 2019 откровенно говоря дело), но прогресс наметился именно в этом году.
Но по большей части мне просто нравится, что я выполняю свои давние мечты-желания-цели. Даже от простых вещей чувствуется какое-то... вдохновение. Ощущение, что и остальное возможно. Это классно.
• Год возвращения к писательству
Совершенно случайно я нашла рекламу Запуска (по тому, что её лайкнул другой человек. Это даже была не мне адресованная реклама). Побоялась, но вписалась. Две недели писала каждый день. Вспомнила, что мне нравится писать, правда нравится. Поняла, что я могу это делать даже так часто. Узнала, что идеи приходят на темы, для которых казалось бы всё потеряно и нет слов.
- дописала фанфик, у которого оставалась только развязка, но он лежал, сука, 2 года! Я всё думала, ну вот сейчас, ну вот завтра. И как-то прошло два года...
Это один из решающих аргументов, почему в итоге я решилась на Шторм (уже потратить на писательство деньги). Кажется, иначе всё снова уплывёт от меня на два и больше лет.
- вписалась в Шторм
Попробовать, на месяц два, дальше посмотрим. Пока я немного разочарована.
«- Мы все тут "творческие люди"
- Ну, не знаю, я бы так не сказала.
- ты занимаешься вокалом, Юля, ты тоже творческая» © мой вокальный инструктор
И как-то, видимо, и правда творческая: пою, пишу, рисую (в общем-то. Для себя нет, уже много лет, но таки могу). осталось танцевать научиться.
По курьёзам
Из знаменательного, не смогла выйти из квартиры. Сломался замок и я оказалась заперта внутри. Удачно рядом оказались Костя (друг мужа Крис) и ИД. Вытащили. Костя переставил замки. Искренне ему благодарна всё ещё, даже не передать как.А ещё мы поговорили о том, что "кто-нибудь потом тебе подправит замки, папа, например". Ага, как же. Так и живу с немного косым и некрасивым. зато работающим. Папа лишь обосрал работу Кости, когда приехал. Прям вау, спасибо большое. такая поддержка.
По телу
• Интуитивное питание
Ушла с диетического питания. Эта концепция оказалась очень близка. Меньше психологических барьеров, больше прислушивания к себе. О весе не думаю. На весы стараюсь не вставать. Не потому что всё плохо, а потому что предпочитаю не знать и не сбивать себя этим.
• Ходила пешком на работу
Всё лето. До финляндского, час ходьбы в одну сторону. Мне понравилось, если бы не мозоли. А так всё было прекрасно: деньги экономятся, настроение улучшается, организм просыпается, ноги подтягиваются.
Кстати говорят оптимальный спорт - именно ходьба. Много лучше, чем мои попытки каждый год заставить себя бегать (не очень удачные).
• Начала делать зарядку
Было две попытки, одна неудачная (ещё во время пятидневки. Что получается в прошлом году... Куда так быстро летит время? Два года слились в один). Сейчас дело пошло. Я довольна, ноги подтягиваются, жопец круглится.
не каждый день мой спорт, но тем не менее.
• Немножко ушла в эзотерику
Немножко стараюсь позитивно мыслить. Результаты мне нравятся, так что буду продолжать развиваться в этом направлении.
Не знаю, можно ли отметить это достижением, но прочла пару полезных книг. Одной из которых, внезапно, оказалась бесполезная "магия утра". Совершенно непримечательная книга, не стоит потраченной бумаги, смысл легко можно найти в интернете и расписать на пару страниц всего. Но главное суть того, что, если хочешь что-то сделать, надо делать это утром. Вечером не сделаешь. Для меня верно, хоть полноценно я советам книги так и не следую. Но в какой-то момент было полезное чтение утром, встав на 20 минут раньше и полезный спорт. Писать бы так бы ещё начать, но это уж боюсь представить насколько раньше нужно встать.
В личной жизни ничего знаменательного. Хорошо, что "письма из будущего" перестали приходить, а то бы мне было жутко стыдно перед прошлой мной. Всё так же, увы. Но я верю в лучшее.
Социально значимых достижений тоже нет. Это иногда накатывает конкретной волной печали. Рада, что это не норма, а исключение. Стараюсь не думать, честно говоря.
В целом, мне нравится текущая версия меня. За последние годы моя личность преобразилась в лучшую сторону. Снимаются барьеры, улучшаются отношения с социумом и самой собой. Я собой довольна, а главное я себя люблю, и это прекрасно.
Год прошёл. Боги год!
следующий, иди медленнее. Мне надо много чего сделать.
Мне кажется, я познаю "взрослую жизнь". В этом году я:
• ставила (е*алась) счетчики воды.
Начали приходить штрафы, так что пришлось. Это заняло действительно много времени, так как инспектора (заверяющие) появились через месяц-полтора. Потом надо было ещё носить бумажки и, честно говоря, там вроде как все еще не всё решено. Последний раз тоже пришёл штраф, с которым я так и не разобралась.
Отдельного упоминания стоит то, что счётчики дважды текли (но я сама виновата, скупой платит дважды и всё такое), в один из которых я обнаружила в ванной конкретный потоп, который вычёрпывала ведром.
• травила тараканов
- клопов (спасибо, что не у себя на квартире, а на Пролетарской)
- чесотку (а это уже у себя).
- мышей (но это уде не ново)
• обзвчанивала ветеринарки, когда пёс умудрился попасть под машину и ходил так, что смотреть без слёз было невозможно. Лопатка, ходящая вверх-книз, будет сниться мне в кошмарах.
• сдавала квартиру на Пролёте
и буду снова в ближайшее время, ибо съехали жильцы.
Выбралась из города
• Летом доехала до Абхазии.
Сбор в это путешествие был действительно тяжёлым, и я уже боялась, что всё рассыплется на глазах. Люди, которые согласились - отказались, причём очень рядом со временем планируемого путешествия. История была бы грустной, но всё удалось. Подоспели другие люди, которые по сути всё и организовали. Возможно, оговаривать свои планы задолго до их осуществления не так уж и плохо. Благодаря ним взялась из ниоткуда Катя и поездка состоялась. Компания кстати подобралась очень интересная, хоть и глубоко (местами даже слишком) девчачья. Можно было бы ожидать, что у меня появятся новые классные друзья, но нет
• Встала на лыжи
Около весны мы с тётей выяснили, что у нас отпуск в одно время, и что ей не хватает компаньона на горнолыжный курорт. Я ни разу не горнолыжник и мне никогда это не было интересно, но подумала, что это лучше чем сидеть дома. Там мы отправились под Мурманск в Кировск.
Мы пробыли там около недели. Мне хватило бы пары дней. Но тем не менее опыт был интересный, хоть я почти всё время проторчала на детской горке. На взрослую забралась один раз, упала с подъёмника, несколько раз скатилась кубарем с горы, нацепляла снега куда только можно, порвала штаны. Больше на горнолыжку не поеду
А ещё вставала на сноуборд, но для меня это слишком сложно. Лыжи как-то интуитивно понятнее. Но само путешествие мне понравилось. Развеялась.
Итак выехала за границу (неважно, что Абхазия близко и я въезжала по русскому паспорту) (ура!), сама (дважды ура!), за хрен знает сколько. Последний раз я была в 13 в Болгарии. В 13, Карл. Мне 25. И попробовала что-то новое.
Ушла в творчество
• год вокала
Не хочу считать, сколько денег на это оставлено, главное оно мне нравится. Моя преподавательница спросила блещу ли я где-то полученными навыками. Вообще нигде
но оно мне не мешает. Я чувствую прогресс, я давно (со школы) хотела это сделать, я сделала. Я молодец.Путешествие в вокал началось прошлой осенью (не 2019 откровенно говоря дело), но прогресс наметился именно в этом году.
Но по большей части мне просто нравится, что я выполняю свои давние мечты-желания-цели. Даже от простых вещей чувствуется какое-то... вдохновение. Ощущение, что и остальное возможно. Это классно.
• Год возвращения к писательству
Совершенно случайно я нашла рекламу Запуска (по тому, что её лайкнул другой человек. Это даже была не мне адресованная реклама). Побоялась, но вписалась. Две недели писала каждый день. Вспомнила, что мне нравится писать, правда нравится. Поняла, что я могу это делать даже так часто. Узнала, что идеи приходят на темы, для которых казалось бы всё потеряно и нет слов.
- дописала фанфик, у которого оставалась только развязка, но он лежал, сука, 2 года! Я всё думала, ну вот сейчас, ну вот завтра. И как-то прошло два года...
Это один из решающих аргументов, почему в итоге я решилась на Шторм (уже потратить на писательство деньги). Кажется, иначе всё снова уплывёт от меня на два и больше лет.
- вписалась в Шторм
Попробовать, на месяц два, дальше посмотрим. Пока я немного разочарована.
«- Мы все тут "творческие люди"
- Ну, не знаю, я бы так не сказала.
- ты занимаешься вокалом, Юля, ты тоже творческая» © мой вокальный инструктор
И как-то, видимо, и правда творческая: пою, пишу, рисую (в общем-то. Для себя нет, уже много лет, но таки могу). осталось танцевать научиться.
По курьёзам
Из знаменательного, не смогла выйти из квартиры. Сломался замок и я оказалась заперта внутри. Удачно рядом оказались Костя (друг мужа Крис) и ИД. Вытащили. Костя переставил замки. Искренне ему благодарна всё ещё, даже не передать как.А ещё мы поговорили о том, что "кто-нибудь потом тебе подправит замки, папа, например". Ага, как же. Так и живу с немного косым и некрасивым. зато работающим. Папа лишь обосрал работу Кости, когда приехал. Прям вау, спасибо большое. такая поддержка.
По телу
• Интуитивное питание
Ушла с диетического питания. Эта концепция оказалась очень близка. Меньше психологических барьеров, больше прислушивания к себе. О весе не думаю. На весы стараюсь не вставать. Не потому что всё плохо, а потому что предпочитаю не знать и не сбивать себя этим.
• Ходила пешком на работу
Всё лето. До финляндского, час ходьбы в одну сторону. Мне понравилось, если бы не мозоли. А так всё было прекрасно: деньги экономятся, настроение улучшается, организм просыпается, ноги подтягиваются.
Кстати говорят оптимальный спорт - именно ходьба. Много лучше, чем мои попытки каждый год заставить себя бегать (не очень удачные).
• Начала делать зарядку
Было две попытки, одна неудачная (ещё во время пятидневки. Что получается в прошлом году... Куда так быстро летит время? Два года слились в один). Сейчас дело пошло. Я довольна, ноги подтягиваются, жопец круглится.
не каждый день мой спорт, но тем не менее.
• Немножко ушла в эзотерику
Немножко стараюсь позитивно мыслить. Результаты мне нравятся, так что буду продолжать развиваться в этом направлении.
Не знаю, можно ли отметить это достижением, но прочла пару полезных книг. Одной из которых, внезапно, оказалась бесполезная "магия утра". Совершенно непримечательная книга, не стоит потраченной бумаги, смысл легко можно найти в интернете и расписать на пару страниц всего. Но главное суть того, что, если хочешь что-то сделать, надо делать это утром. Вечером не сделаешь. Для меня верно, хоть полноценно я советам книги так и не следую. Но в какой-то момент было полезное чтение утром, встав на 20 минут раньше и полезный спорт. Писать бы так бы ещё начать, но это уж боюсь представить насколько раньше нужно встать.
В личной жизни ничего знаменательного. Хорошо, что "письма из будущего" перестали приходить, а то бы мне было жутко стыдно перед прошлой мной. Всё так же, увы. Но я верю в лучшее.
Социально значимых достижений тоже нет. Это иногда накатывает конкретной волной печали. Рада, что это не норма, а исключение. Стараюсь не думать, честно говоря.
В целом, мне нравится текущая версия меня. За последние годы моя личность преобразилась в лучшую сторону. Снимаются барьеры, улучшаются отношения с социумом и самой собой. Я собой довольна, а главное я себя люблю, и это прекрасно.
Год прошёл. Боги год!
следующий, иди медленнее. Мне надо много чего сделать.
четверг, 18 июля 2019
Нам нужна комната для паники ©
Я залипла я тут на ютубе на видео типа "я не ем мясо 8 лет и вот, что изменилось" и поняла, что у меня-то тоже уже очень много изменилось. За последние года 3 прямо очень, в том числе вещи, услышав которые про себя, я бы раньше очень долго смеялась и не верила.
• Я узнала, что такое скорбь
и справлялась я с этим долго, очень долго
Хотя накручивать себя - это, конечно, мой особый талант.
А с этим кстати пришло переосмысление черного юмора и слов, которые могут бросить в сердцах. Теперь табу.
А еще очень поменялся уровень проблем. твоя планка чувствительности и отчаяния гораздо, гораздо выше
• Я узнала, что такое жить одной
Она так формирует тебя как личность, ты наконец начинаешь осознавать себя и что тебе нужно
• Поняла, что приобретаю кучу навыков неосознанно и внутри меня есть тайные запасы знаний.
От умения открывать сложнооткрываемые сосуды, полученные от бабушки (я вообще осознала, что много чего почерпнула именно от нее), отплаты счетов, садоводства (телефонные разговоры с мамой(?)), выпечки (я же вроде только помогала, почему я умею это делать?), заготовок до чего-то и более крупного. У тебя в голове просто щелкает, а точно, здесь вот так. А ты и знать не знал, что это у тебя есть в голове.
• Сильно изменилось внутренне
Правда очень сильно. Я понимаю это сама, мне говорят об этом окружающие.
Переборола свою социофобию, стала тем человеком, от которых раньше шарахалась (те, что подходят поговоритьс тобой, когда ты выбираешь лук в магазине).
Копаюсь в эзотерике и набираю навык духовности.
Учусь питаться и жить осознанно.
Потихоньку исполняю свои маленькие мечты.
• Дошла до вокала
Осенью, уже дело к году получается близится. И я чувствую результат!
А вокал заодно дает снова какие-то побочные навыки (поставленная речь, плюсы к обаянию).
• Перестала есть мясо...
Ой, и не поверила я бы в это пару лет назад!
читать дальше
• Перестала бояться перемен.
И в том числе пару раз успела сменить место работы).
• Расширила свои знания
Я изучаю такую разную информацию, меня так нехило кидает из стороны в сторону, это забавно.
Касательно сакрального вопроса все правда так же пока ахах, но, я верю
Но главное, я чувствую гармонию и это прерасно
• Я узнала, что такое скорбь
и справлялась я с этим долго, очень долго
Хотя накручивать себя - это, конечно, мой особый талант.
А с этим кстати пришло переосмысление черного юмора и слов, которые могут бросить в сердцах. Теперь табу.
А еще очень поменялся уровень проблем. твоя планка чувствительности и отчаяния гораздо, гораздо выше
• Я узнала, что такое жить одной
Она так формирует тебя как личность, ты наконец начинаешь осознавать себя и что тебе нужно
• Поняла, что приобретаю кучу навыков неосознанно и внутри меня есть тайные запасы знаний.
От умения открывать сложнооткрываемые сосуды, полученные от бабушки (я вообще осознала, что много чего почерпнула именно от нее), отплаты счетов, садоводства (телефонные разговоры с мамой(?)), выпечки (я же вроде только помогала, почему я умею это делать?), заготовок до чего-то и более крупного. У тебя в голове просто щелкает, а точно, здесь вот так. А ты и знать не знал, что это у тебя есть в голове.
• Сильно изменилось внутренне
Правда очень сильно. Я понимаю это сама, мне говорят об этом окружающие.
Переборола свою социофобию, стала тем человеком, от которых раньше шарахалась
(те, что подходят поговоритьс тобой, когда ты выбираешь лук в магазине).Копаюсь в эзотерике и набираю навык духовности.
Учусь питаться и жить осознанно.
Потихоньку исполняю свои маленькие мечты.
• Дошла до вокала
Осенью, уже дело к году получается близится. И я чувствую результат!
А вокал заодно дает снова какие-то побочные навыки (поставленная речь, плюсы к обаянию).
• Перестала есть мясо...
Ой, и не поверила я бы в это пару лет назад!
читать дальше
• Перестала бояться перемен.
И в том числе пару раз успела сменить место работы).
• Расширила свои знания
Я изучаю такую разную информацию, меня так нехило кидает из стороны в сторону, это забавно.
Касательно сакрального вопроса все правда так же пока ахах, но, я верю
Но главное, я чувствую гармонию и это прерасно
четверг, 06 сентября 2018
Нам нужна комната для паники ©
сегодня мне пришло сообщение\. что мой дневник заблокируют так как я не писала ничего уже год.
год.
вот как утомляет работа.
Надо бы и правда отписаться о том, как идет жизнь
я это сделаю, обязательно
но сейчас я.. да, работаю.
год.
вот как утомляет работа.
Надо бы и правда отписаться о том, как идет жизнь
я это сделаю, обязательно
но сейчас я.. да, работаю.
вторник, 05 сентября 2017
Нам нужна комната для паники ©
Порылась я тут в своем аске, короче.
Спасибо, вселенная. Теперь хватает...
Только что-то не радостно нифига от этого.
суббота, 01 июля 2017
Нам нужна комната для паники ©
Вчера я забрала из Академии свой многострадальный диплом. Я закончила ВУЗ, представляете? Я нет.
Это был целый период моей жизни, целые пять лет, в которые мое мышление касательно получаемой профессии успело поменяться несколько раз.
И теперь, делать больше нечего, придется вступать во взрослую жизнь. Условия вокруг как раз этому способствуют. Как-то само собой и совершенно неожиданно, я начала жить одна, просто так сложились обстоятельства. Моя ма сказала: "мне кажется, тебе нравится жить одной". И да, она права, мне нравится. Я еще никогда не чувствовала такой свободы. Мне всегда ее не хватало. Меня как будто всегда что-то ограничивало. А после окончания вуза, я устроюсь на работу (ее еще нужно найти, конечно, это беспокоит) и смогу жить не просто "одна", а жить "самостоятельно". Кажется, это будет нечто совершенно новое. И совершенно уже взрослое.
Что же, кажется недолго мне осталось быть ребенком.
За эти пять лет я успела сильно измениться внутренне, повзрослеть что ли. Пять лет - это большой промежуток времени. Наверное, я, действительно, просто повзрослела. Потому что, я уже как-то писала, что разумного объяснения на то, что меня изменило у меня нет. В большой степени я отдаю дань в этом Фениксу. Думаю, он как-то смог меня раскрепостить и сделал увереннее. Вспоминая себя на первом курсе, я понимаю, что я правда стала заметно (по крайней мере для меня) смелее и увереннее в себе. Касательно же самостоятельности... Я была такой не потому что не могу делать какие-то вещи (хотя какие-то действительно давались очень трудно и мне жутко не хотелось этим заниматься, да и до сих пор. Все это связано с вынужденными контактами с другими людьми). Просто мне не было необходимости этого делать. Я могла не делать. Моя ма сказала, что у нее не было нормального детства, поэтому она позволила быть ребенком мне.
Но моя новая глава начнется ближе к осени. Сначала я напоследок съезжу в лагерь, приведу свои мысли в порядок, понервничаю из-за работы, и только потом все устаканиться.
Но прежде чем приниматься за новые волнения у меня еще есть немного времени.
Это был целый период моей жизни, целые пять лет, в которые мое мышление касательно получаемой профессии успело поменяться несколько раз.
И теперь, делать больше нечего, придется вступать во взрослую жизнь. Условия вокруг как раз этому способствуют. Как-то само собой и совершенно неожиданно, я начала жить одна, просто так сложились обстоятельства. Моя ма сказала: "мне кажется, тебе нравится жить одной". И да, она права, мне нравится. Я еще никогда не чувствовала такой свободы. Мне всегда ее не хватало. Меня как будто всегда что-то ограничивало. А после окончания вуза, я устроюсь на работу (ее еще нужно найти, конечно, это беспокоит) и смогу жить не просто "одна", а жить "самостоятельно". Кажется, это будет нечто совершенно новое. И совершенно уже взрослое.
Что же, кажется недолго мне осталось быть ребенком.
За эти пять лет я успела сильно измениться внутренне, повзрослеть что ли. Пять лет - это большой промежуток времени. Наверное, я, действительно, просто повзрослела. Потому что, я уже как-то писала, что разумного объяснения на то, что меня изменило у меня нет. В большой степени я отдаю дань в этом Фениксу. Думаю, он как-то смог меня раскрепостить и сделал увереннее. Вспоминая себя на первом курсе, я понимаю, что я правда стала заметно (по крайней мере для меня) смелее и увереннее в себе. Касательно же самостоятельности... Я была такой не потому что не могу делать какие-то вещи (хотя какие-то действительно давались очень трудно и мне жутко не хотелось этим заниматься, да и до сих пор. Все это связано с вынужденными контактами с другими людьми). Просто мне не было необходимости этого делать. Я могла не делать. Моя ма сказала, что у нее не было нормального детства, поэтому она позволила быть ребенком мне.
Но моя новая глава начнется ближе к осени. Сначала я напоследок съезжу в лагерь, приведу свои мысли в порядок, понервничаю из-за работы, и только потом все устаканиться.
Но прежде чем приниматься за новые волнения у меня еще есть немного времени.
понедельник, 12 июня 2017
Нам нужна комната для паники ©
Я наконец дошла.
А еще здесь есть послание тебе, И.Д., знаю ты найдешь это рано или поздно.
Говорить я об этом не могу, как бы не хотела.
Я в таком смешанном состоянии внутри, когда как будто и надо выговориться, но и не хочется. Ни слышать, ни говорить, ни думать.все получилось довольно длинным, поэтому спрятано под строку "читать дальше"
Спасибо, что ты есть, И.Д.
А еще здесь есть послание тебе, И.Д., знаю ты найдешь это рано или поздно.
Говорить я об этом не могу, как бы не хотела.
Я в таком смешанном состоянии внутри, когда как будто и надо выговориться, но и не хочется. Ни слышать, ни говорить, ни думать.все получилось довольно длинным, поэтому спрятано под строку "читать дальше"
Спасибо, что ты есть, И.Д.
понедельник, 24 апреля 2017
Нам нужна комната для паники ©
•Дед
•Ба
•Ба
Напоминалка.
Боюсь спать с открытой дверью.
Написала в дневник рукописный обо всем, исписала 8 страниц, но не все выложила, только по главному, рука атрофируется, как много всего, а это даж было не по чувствам.
В первый раз, мое «нормально» было правдой, я не понимала, что от меня хотят.
Второй раз «нормально» было правдой поначалу. Потом резко стало ненормально. Сильно. Долго. До сих пор «нормально», если не касаться того вопроса. Там все еще ненормально. Говорю и голос дрожит, слезы собираются на нижнем веке, готовые пролиться. Поэтому не говорю, не могу, все еще не могу. Говорю завуалированными фразами. Писала и плакала. Иногда накрывает. Ненормально. Ненормально.
Никогда больше не буду спать с открытой дверью.
•Ба
•Ба
Напоминалка.
Боюсь спать с открытой дверью.
Написала в дневник рукописный обо всем, исписала 8 страниц, но не все выложила, только по главному, рука атрофируется, как много всего, а это даж было не по чувствам.
В первый раз, мое «нормально» было правдой, я не понимала, что от меня хотят.
Второй раз «нормально» было правдой поначалу. Потом резко стало ненормально. Сильно. Долго. До сих пор «нормально», если не касаться того вопроса. Там все еще ненормально. Говорю и голос дрожит, слезы собираются на нижнем веке, готовые пролиться. Поэтому не говорю, не могу, все еще не могу. Говорю завуалированными фразами. Писала и плакала. Иногда накрывает. Ненормально. Ненормально.
Никогда больше не буду спать с открытой дверью.
Нам нужна комната для паники ©
Здравствуйте,
у меня тут случились некоторые перемены в жизни, грузанало конкретно последние месяцы, «семейные проблемы» (когда не хочется объяснять посторонним или просто не хочется, все еще не могу спокойно разговаривать обо всем этом).
Учебой накрыло. Диплом.
Беда не приходит одна, как говорят.
Много чего надо записать. Сейчас, даже сейчас, уже не то, надо было писать раньше, но сил не было. Не на что, если честно.
Установила новый рекорд по продолжительности рыданий. Открыла новое приятное об окружающих людях.
Много чего надо записать, но хочу написать это рукой. Рукой другое. Сюда, может, дойду позже, может, не дойду.
Но что-то висеть должно. Важные вещи стоит записывать.
В пользе дневников убедилась и на себе, и начиталась всякого. Иногда нагоняет ностальгия взять и перечитать это все.
8 марта.
Все.
у меня тут случились некоторые перемены в жизни, грузанало конкретно последние месяцы, «семейные проблемы» (когда не хочется объяснять посторонним или просто не хочется, все еще не могу спокойно разговаривать обо всем этом).
Учебой накрыло. Диплом.
Беда не приходит одна, как говорят.
Много чего надо записать. Сейчас, даже сейчас, уже не то, надо было писать раньше, но сил не было. Не на что, если честно.
Установила новый рекорд по продолжительности рыданий. Открыла новое приятное об окружающих людях.
Много чего надо записать, но хочу написать это рукой. Рукой другое. Сюда, может, дойду позже, может, не дойду.
Но что-то висеть должно. Важные вещи стоит записывать.
В пользе дневников убедилась и на себе, и начиталась всякого. Иногда нагоняет ностальгия взять и перечитать это все.
8 марта.
Все.
пятница, 30 декабря 2016
Нам нужна комната для паники ©
Вечер добрый, немножко повествования о происходящем.
Пожалуй, самое знаменательное для меня событие за последнее время - это то, что я вернулась к писательству для широкой аудитории. Да, очевидно, что я никогда с писательством как таковым и не завязывала, я продолжала мусолить свою 'книгу', переписывая её снова и снова, но это другое. Она - это мой уютный мир, место, где я могу расслабиться, и я честно не давала никому туда ходу. А тут вот дернуло меня выложить её частички на фикбук (я внезапно вспомнила о его существовании), она не нашла своей аудитории, но мне в общем-то наплевать. Я писала её для себя раньше и также пишу теперь (редко). Всегда редко, всегда по малу, это не новость. Подумала, может, это даст мне какой-то стимул, даже не знаю. Попутно на том же фикбуке наткнулась на заинтересовавшую меня заявку, начала её реализовывать и в итоге стала зависать на сайте довольно конкретно. К слову это прошло как раз недавно. Не знаю, почему я такой непостоянный человек. А еще я поняла, что в отношении писательства (как бы это мне не нравилось и не давало какого-то расслабления) я крайне непродуктивна. За раз я пишу максимум три страницы, и они даются мне с трудом и занимают несколько часов. Ну, вот примерно поэтому моя книга не особо двигается, хотя я уже полностью скропала сюжет (мм сколько же лет прошло до этого знаменательного события?). Ну вот как-то так писательствую потихонечку.
Еще у меня есть "Феникс". Скажи мне кто-нибудь, что я так привяжусь к людям в нём, ни в жизнь бы не поверила. Наверное, у нашего выпуска ШВМ все же была какая-то своя особенная атмосфера. Нас ведь осталось достаточно много (хотя половина из этих людей знакомые кого-либо так что даже не знаю стоит ли с этим считаться). Феникс занимает много времени (да-да, даже у меня, казалось бы я немного и делаю). И я правда искренне люблю его. Слава, Фениксу! Фениксу слава.
Так, что еще произошло... Мои одногруппницы (Вика и Камилла) как-то раз решили, что хотят со мной выпить. И после этого продолжают меня звать. Не знаю, чем уж я им так приглянулась. Это что-то из рубрики "мы что друзья?". Но они хорошие, хоть я и не сказала бы, что мы близки.
От скуки когда-то там я зарегалась на спрашивай.ру. И там вдруг у меня тоже стали появляться периоды повышенной активности со странными вопросами от анонимных пользователей. Очень странными. И кажется он там один этот аноним, что периодически написывает мне. Зачем, почему не знаю, но это забавно. Развлечения ахах.
В универе диплом, по диплому ноль, не будем говорить о дипломе, отвратительнейшая тема.
Еще есть немного потерянности в жизни, боязни будущего после выпуска, боязни будущего вообще, типичных запарок из-за отсутствия личной жизни и все такое. Этот багаж все также со мной. Но, как уже ниже писала, я стала спокойнее, гораздо-гораздо спокойнее. Научилась переживать вещи в хронологическом порядке приближения проблем. И в принципе переживать стала намного меньше, я бы сказала почти перестала. Классно-классно стало жить, господа.
В среду ездила на похороны деда Коли. У меня очень смешанные чувства. Было желание с кем-то все обсудить, в этот момент как раз ехала на встречу с вышеназванными одногруппницами, в итоге пока ехала, желание исчезло. Оно все еще не вернулось. У меня крайне смешанные чувства по этому поводу. не могу сказать, что я сильно переживаю, мы не были близки. Хуже того, по тому, что я увидела на самой процессии, сложилось чувство, то не переживает никто. Денис веселился, шутил. Но в нем бы я меньше всего заподозрила теплые чувства к деду, он не слишком парня жаловал. Я думала, ладно я не беспокоюсь, но мама то уж точно. Просто в трубке не слышно, но наверняка же беспокоится. Но я приехала к ней в Сологубовку, и она тоже была в норме. Не нашла у нее никаких признаков расстройства. Хотя в какой-то момент среды у нее были глаза на мокром месте. Но все же неправильно как-то это все. Вот так и спивайся, а потом тебя будут провожать в последний путь также как моего деда. Кажется, что никому и дела до него не было...
Вот такой вот выдался конец года. Не знаю, что даже сказать.
А еще у меня появилось желание писать дневник рукой. Есть в этом что-то особенное, совершенно другое. Но сейчас он далеко, так что обходимся интернет-ресурсами. Но все же в ведении дневника ручкой есть какая-то своя магия.
Пожалуй, самое знаменательное для меня событие за последнее время - это то, что я вернулась к писательству для широкой аудитории. Да, очевидно, что я никогда с писательством как таковым и не завязывала, я продолжала мусолить свою 'книгу', переписывая её снова и снова, но это другое. Она - это мой уютный мир, место, где я могу расслабиться, и я честно не давала никому туда ходу. А тут вот дернуло меня выложить её частички на фикбук (я внезапно вспомнила о его существовании), она не нашла своей аудитории, но мне в общем-то наплевать. Я писала её для себя раньше и также пишу теперь (редко). Всегда редко, всегда по малу, это не новость. Подумала, может, это даст мне какой-то стимул, даже не знаю. Попутно на том же фикбуке наткнулась на заинтересовавшую меня заявку, начала её реализовывать и в итоге стала зависать на сайте довольно конкретно. К слову это прошло как раз недавно. Не знаю, почему я такой непостоянный человек. А еще я поняла, что в отношении писательства (как бы это мне не нравилось и не давало какого-то расслабления) я крайне непродуктивна. За раз я пишу максимум три страницы, и они даются мне с трудом и занимают несколько часов. Ну, вот примерно поэтому моя книга не особо двигается, хотя я уже полностью скропала сюжет (мм сколько же лет прошло до этого знаменательного события?). Ну вот как-то так писательствую потихонечку.
Еще у меня есть "Феникс". Скажи мне кто-нибудь, что я так привяжусь к людям в нём, ни в жизнь бы не поверила. Наверное, у нашего выпуска ШВМ все же была какая-то своя особенная атмосфера. Нас ведь осталось достаточно много (хотя половина из этих людей знакомые кого-либо так что даже не знаю стоит ли с этим считаться). Феникс занимает много времени (да-да, даже у меня, казалось бы я немного и делаю). И я правда искренне люблю его. Слава, Фениксу! Фениксу слава.
Так, что еще произошло... Мои одногруппницы (Вика и Камилла) как-то раз решили, что хотят со мной выпить. И после этого продолжают меня звать. Не знаю, чем уж я им так приглянулась. Это что-то из рубрики "мы что друзья?". Но они хорошие, хоть я и не сказала бы, что мы близки.
От скуки когда-то там я зарегалась на спрашивай.ру. И там вдруг у меня тоже стали появляться периоды повышенной активности со странными вопросами от анонимных пользователей. Очень странными. И кажется он там один этот аноним, что периодически написывает мне. Зачем, почему не знаю, но это забавно. Развлечения ахах.
В универе диплом, по диплому ноль, не будем говорить о дипломе, отвратительнейшая тема.
Еще есть немного потерянности в жизни, боязни будущего после выпуска, боязни будущего вообще, типичных запарок из-за отсутствия личной жизни и все такое. Этот багаж все также со мной. Но, как уже ниже писала, я стала спокойнее, гораздо-гораздо спокойнее. Научилась переживать вещи в хронологическом порядке приближения проблем. И в принципе переживать стала намного меньше, я бы сказала почти перестала. Классно-классно стало жить, господа.
В среду ездила на похороны деда Коли. У меня очень смешанные чувства. Было желание с кем-то все обсудить, в этот момент как раз ехала на встречу с вышеназванными одногруппницами, в итоге пока ехала, желание исчезло. Оно все еще не вернулось. У меня крайне смешанные чувства по этому поводу. не могу сказать, что я сильно переживаю, мы не были близки. Хуже того, по тому, что я увидела на самой процессии, сложилось чувство, то не переживает никто. Денис веселился, шутил. Но в нем бы я меньше всего заподозрила теплые чувства к деду, он не слишком парня жаловал. Я думала, ладно я не беспокоюсь, но мама то уж точно. Просто в трубке не слышно, но наверняка же беспокоится. Но я приехала к ней в Сологубовку, и она тоже была в норме. Не нашла у нее никаких признаков расстройства. Хотя в какой-то момент среды у нее были глаза на мокром месте. Но все же неправильно как-то это все. Вот так и спивайся, а потом тебя будут провожать в последний путь также как моего деда. Кажется, что никому и дела до него не было...
Вот такой вот выдался конец года. Не знаю, что даже сказать.
А еще у меня появилось желание писать дневник рукой. Есть в этом что-то особенное, совершенно другое. Но сейчас он далеко, так что обходимся интернет-ресурсами. Но все же в ведении дневника ручкой есть какая-то своя магия.
среда, 30 ноября 2016
Нам нужна комната для паники ©
Не помню, писала ли я об этом. Если нет, то непременно стоит упомянуть, если да, то столь знаменательное событие можно описать дважды. Событие - это не совсем правильное слово, ибо речь пойдет о моём эмоциональном состоянии.
Итак, даже не знаю, как начать. Не так давно я заметила, что я стала спокойнее. И это стало для меня неожиданным открытием. Здравствуйте, это же я: не знаешь, где находиться место куда надо попасть? Время для паники. Надо общаться с незнакомыми людьми? Время для паники. Маленькая незначительная проблемка, которая ни чем не грозит? Все равно время для паники! И, о боже, кто-то совершенно незначительный/незнающий меня/вообще случайный сказал что-то плохое про меня? О Господи, давай думать об этом следующие пять лет! - да, да, это мое типичное поведение. А теперь представьте, пуф, это все исчезло! И господи, как это классно! Такое у меня было только, когда невролог посадила меня на успокоительные. А тут оно само по себе нормализовалось. Это очень классно не накручивать себя по мелочам. Тот, кто подобного не испытывает, никогда понять меня не сможет. И самое странное, что я не понимаю причину... Я пила успокоительные, помогало незначительно; я занимала йогой, не замечала прогресса в этой сфере; я медитировала (!!), ничего. А тут само собой. Странности да и только. Но как же приятно не чувствовать этот постоянный ком нервозности, не прокручивать в голове по десять раз неудачный разговор, не не спать ночами из-за глупостей. И как приятно осознавать, что это новое чувство спокойствия и какой-то уверенности не мираж, что оно продолжает оставаться со мной, что это новая я, новая реальность.
Конечно, я не стала полностью уверенной в одночасье. Конечно, моя нервозность ушла не совсем. Мой уже как будто бы вечный сухой кашель все еще со мной, мое сердце все еще периодически отплясывает чечетку без особой причины, но по сравнению с тем, что было... Это небо и земля! И, повторюсь, как же я рада!
Итак, даже не знаю, как начать. Не так давно я заметила, что я стала спокойнее. И это стало для меня неожиданным открытием. Здравствуйте, это же я: не знаешь, где находиться место куда надо попасть? Время для паники. Надо общаться с незнакомыми людьми? Время для паники. Маленькая незначительная проблемка, которая ни чем не грозит? Все равно время для паники! И, о боже, кто-то совершенно незначительный/незнающий меня/вообще случайный сказал что-то плохое про меня? О Господи, давай думать об этом следующие пять лет! - да, да, это мое типичное поведение. А теперь представьте, пуф, это все исчезло! И господи, как это классно! Такое у меня было только, когда невролог посадила меня на успокоительные. А тут оно само по себе нормализовалось. Это очень классно не накручивать себя по мелочам. Тот, кто подобного не испытывает, никогда понять меня не сможет. И самое странное, что я не понимаю причину... Я пила успокоительные, помогало незначительно; я занимала йогой, не замечала прогресса в этой сфере; я медитировала (!!), ничего. А тут само собой. Странности да и только. Но как же приятно не чувствовать этот постоянный ком нервозности, не прокручивать в голове по десять раз неудачный разговор, не не спать ночами из-за глупостей. И как приятно осознавать, что это новое чувство спокойствия и какой-то уверенности не мираж, что оно продолжает оставаться со мной, что это новая я, новая реальность.
Конечно, я не стала полностью уверенной в одночасье. Конечно, моя нервозность ушла не совсем. Мой уже как будто бы вечный сухой кашель все еще со мной, мое сердце все еще периодически отплясывает чечетку без особой причины, но по сравнению с тем, что было... Это небо и земля! И, повторюсь, как же я рада!
вторник, 15 ноября 2016
Нам нужна комната для паники ©
Я пришла, чтобы оставить неумелую рецензию на книгу, которая действительно смогла произвести на меня впечатление.
Это "Дом, в котором..." Мариам Петросян.
Я нашла её в просторах интернета. Она маячила цитатами на каких-то пабликах, проскальзывала в книжных сообществах. Она не привлекала меня своим описанием - книга про интернат для детей-инвалидов, где персонажи появляются под кличками вместо имен. Она заинтересовала меня отрывками, появлявшимися то там, то здесь с завидным постоянством.
Но надо сказать она того стоила. Не маленькая, запутанная, полная метафор, постоянно заставляющая обдумывать то, что ты читаешь, она стоила времени, что заняла. Пожалуй, это первая книга, после прочтения которой в электронном формате, у меня появилось желание приобрести её книжную версию. Потому что я хочу, чтобы она была в моей библиотеке, потому что я уверена, что захочу её перечитать.
И ведь, честно сказать, я не люблю такие книги. Слишком мудренные, с незначительным развитием сюжета. "Над пропастью во ржи" например, оставила у меня крайне негативные впечатления. А эта, казалось бы, почти такая же, полная слов, диалогов, философии, но не действий, запала в душу. Я готова рассказывать про нее каждому подвернувшемуся уху, но не могу обличить в слова свои эмоции. Пробираться сквозь дебри сюжетных терминов и сравнений было тяжко, но как же приятно, находить эти ответы и к концу читать так, как буюто все написано прямым текстом.
А ведь писательница сказала, что писала её не для аудитории, она писала её для себя и не думала, что она кого-то заинтересует.
Если бы кто-нибудь спросил меня, что из произведений кино/литературы произвело на меня сильное впечатление, я бы назвала её. Книгу, где за все множество страниц встречается лишь одно имя, увидев которое, ты на секунду теряешься, не понимая, что оно здесь делает. Книгу, которая обманчиво обыденна, но на деле наполнена мистической подоплекой. Книгу, которую я готова перечитать уже сейчас, потому что уверена, что многое упустила.
И кстати кое с чем в конце я так и не разобралась. Что-то поняла немного подумав, но не над всем. Я так и не поняла, кто эта девушка с наколкой (Принцесса) в конце, работающая официанткой, мои догадки недостаточно крепки. А еще потеряла пару персонажей и приобрела пару вопросов по миру. И вот так и сижу я одна со своими вопросами.
Это "Дом, в котором..." Мариам Петросян.
Я нашла её в просторах интернета. Она маячила цитатами на каких-то пабликах, проскальзывала в книжных сообществах. Она не привлекала меня своим описанием - книга про интернат для детей-инвалидов, где персонажи появляются под кличками вместо имен. Она заинтересовала меня отрывками, появлявшимися то там, то здесь с завидным постоянством.
Но надо сказать она того стоила. Не маленькая, запутанная, полная метафор, постоянно заставляющая обдумывать то, что ты читаешь, она стоила времени, что заняла. Пожалуй, это первая книга, после прочтения которой в электронном формате, у меня появилось желание приобрести её книжную версию. Потому что я хочу, чтобы она была в моей библиотеке, потому что я уверена, что захочу её перечитать.
И ведь, честно сказать, я не люблю такие книги. Слишком мудренные, с незначительным развитием сюжета. "Над пропастью во ржи" например, оставила у меня крайне негативные впечатления. А эта, казалось бы, почти такая же, полная слов, диалогов, философии, но не действий, запала в душу. Я готова рассказывать про нее каждому подвернувшемуся уху, но не могу обличить в слова свои эмоции. Пробираться сквозь дебри сюжетных терминов и сравнений было тяжко, но как же приятно, находить эти ответы и к концу читать так, как буюто все написано прямым текстом.
А ведь писательница сказала, что писала её не для аудитории, она писала её для себя и не думала, что она кого-то заинтересует.
Если бы кто-нибудь спросил меня, что из произведений кино/литературы произвело на меня сильное впечатление, я бы назвала её. Книгу, где за все множество страниц встречается лишь одно имя, увидев которое, ты на секунду теряешься, не понимая, что оно здесь делает. Книгу, которая обманчиво обыденна, но на деле наполнена мистической подоплекой. Книгу, которую я готова перечитать уже сейчас, потому что уверена, что многое упустила.
И кстати кое с чем в конце я так и не разобралась. Что-то поняла немного подумав, но не над всем. Я так и не поняла, кто эта девушка с наколкой (Принцесса) в конце, работающая официанткой, мои догадки недостаточно крепки. А еще потеряла пару персонажей и приобрела пару вопросов по миру. И вот так и сижу я одна со своими вопросами.
воскресенье, 07 августа 2016
Нам нужна комната для паники ©
Четвертого вечером я вернулась из лагеря. Это уже третья моя смена в роли вожатого. Но, как ни странно, это первый раз, когда мне так грустно.
Я скучаю по своим детям. Я действительно к ним привязалась. И само печальное во всей этой ситуации то, что я понимаю, что я испытываю к ним больше чувств, чем они ко мне.
Люди говорят, что они помнят своих вожатых. Я лично не могу сказать, что я часто вспоминала своих. Дети забывают, дети добавляются в друзья в вк, но удаляют тебя через год. А даже если и висят, то не ищут общения.
Конечно, это не всегда так. У Иры не так. У кого-то не так.
Я понимаю, что я не дала этим детям ничего, чтобы они тянулись ко мне после смены. Но черт возьми, так больно и обидно.
Почему я старалась не привязываться к своим пионерам? Вот из-за этого! Из-за этого гнетущего чувства, что лежит во мне сейчас. Мне больно.
Кстати в последние дни я поспорила с одним из своих детей, что он не узнает, где я живу. Все это началось ненавязчиво, а закончилось тем, что мы поспорили, что он приедет/не приедет ко мне домой на торт. Через несколько дней я осознала, что по части торта я в любом случае в проигрыше. Если он все же приедет, то торт покупаю я. Если он не приедет, то и торт не приедет. Неловкий момент. И часть моей души действительно ждет, что он приедет. Хотя разумом я понимаю, что этого не случится.
Я вообще не вернулась душой из лагеря. Мне сняться сны про него, просыпаясь я не понимаю где я. Вчера произошел совершенно эпичный случай, когда с просоня я не узнала свою маму и спрашивала у нее где дети. Ей пришлось говорить мне, что я дома.
город такой шумный, люди такие невежливые и их так много.
Но самое странное, что я правда не понимаю, как я дошла до такого. Раньше же не было...
Но мое сердце не остановилось
Оно болит, но почему-то до сих пор
Стучит и бьётся, как и билось
И с головою продолжает спор.
А завтра я выхожу на 2х месячную практику. Меня ждут лошади, куча учебных отчетов, и кажется, у меня больше не будет времени на мрачные мысли. Чтож, может, оно и к лучшему.
9-го еще одно событие. Свадьба Крис. Но об этом я не могу думать, мое серде и голову занимают другие мысли.
Fait!
Я скучаю по своим детям. Я действительно к ним привязалась. И само печальное во всей этой ситуации то, что я понимаю, что я испытываю к ним больше чувств, чем они ко мне.
Люди говорят, что они помнят своих вожатых. Я лично не могу сказать, что я часто вспоминала своих. Дети забывают, дети добавляются в друзья в вк, но удаляют тебя через год. А даже если и висят, то не ищут общения.
Конечно, это не всегда так. У Иры не так. У кого-то не так.
Я понимаю, что я не дала этим детям ничего, чтобы они тянулись ко мне после смены. Но черт возьми, так больно и обидно.
Почему я старалась не привязываться к своим пионерам? Вот из-за этого! Из-за этого гнетущего чувства, что лежит во мне сейчас. Мне больно.
Кстати в последние дни я поспорила с одним из своих детей, что он не узнает, где я живу. Все это началось ненавязчиво, а закончилось тем, что мы поспорили, что он приедет/не приедет ко мне домой на торт. Через несколько дней я осознала, что по части торта я в любом случае в проигрыше. Если он все же приедет, то торт покупаю я. Если он не приедет, то и торт не приедет. Неловкий момент. И часть моей души действительно ждет, что он приедет. Хотя разумом я понимаю, что этого не случится.
Я вообще не вернулась душой из лагеря. Мне сняться сны про него, просыпаясь я не понимаю где я. Вчера произошел совершенно эпичный случай, когда с просоня я не узнала свою маму и спрашивала у нее где дети. Ей пришлось говорить мне, что я дома.
город такой шумный, люди такие невежливые и их так много.
Но самое странное, что я правда не понимаю, как я дошла до такого. Раньше же не было...
Но мое сердце не остановилось
Оно болит, но почему-то до сих пор
Стучит и бьётся, как и билось
И с головою продолжает спор.
А завтра я выхожу на 2х месячную практику. Меня ждут лошади, куча учебных отчетов, и кажется, у меня больше не будет времени на мрачные мысли. Чтож, может, оно и к лучшему.
9-го еще одно событие. Свадьба Крис. Но об этом я не могу думать, мое серде и голову занимают другие мысли.
Fait!
пятница, 22 января 2016
19:16
Доступ к записи ограничен
Нам нужна комната для паники ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 03 октября 2015
Нам нужна комната для паники ©
Хей-хей-хей, я давно не записывала течение моей жизни, подумалось мне.
Давайте покороче:
• привет, я перешла на 4-й курс.
радует только, что он у меня все же не последний, так как я специалист. Я не заметила, как прошли эти 4 года. Серьезно. Я помню себя перваком.
• Я вступила в студенческий педагогический отряд
Слава "Фениксу"
айс-айс бэби
• Я съездила в лагерь. Снова.
классные прекрасные
• Я пошла учиться на права
такие дела
Как-то так
Единорог
Давайте покороче:
• привет, я перешла на 4-й курс.
радует только, что он у меня все же не последний, так как я специалист. Я не заметила, как прошли эти 4 года. Серьезно. Я помню себя перваком.
• Я вступила в студенческий педагогический отряд
Слава "Фениксу"
айс-айс бэби
• Я съездила в лагерь. Снова.
классные прекрасные
• Я пошла учиться на права
такие дела
Как-то так
Единорог
понедельник, 04 мая 2015
Нам нужна комната для паники ©
Что-то мне взгрустнулось
(орфографическая проверка не подчеркнула это слово. Я в шоке, оно оказывается действительно существует).
Даже не могу передать почему. Вспомнила тут, что когда-то практиковала сервис писем в будущее, когда тебе через n-ное количество дней/мес./лет приходит письмо, которое ты сам же и написал. Эти письма меня всегда радовали. Мне вообще нравится углубляться в свои мысли. Я как-то даже чуть не проехала из-за этого остановку. Это как же нужно было увлечься.
А печалит меня тема того, что моя жизнь никуда не движется. Именно такое создается у меня ощущение. И нет это не жалоба, это просто очередной раз, когда я прихожу к этой мысли. Просто констатация факта. Я общаюсь с людьми, у всех что-то происходит:кто-то пеезжает, устраивается на работу, находит спутника жизни, едет в путешествие. А это я, здрасте, я недавно сильно подвернула ногу, кажется, это все что произошло в моей жизни примечательного. И самое печально во всем этом - тот факт, что я понимаю, что по другому и быть не может. Приключения? Возможно, мне кажется, что мне этого хочется, но частичкой своей души я понимаю, что это не для меня. Боже мой, я совершенно не приспособлена к нестандартным ситуациям. Я же просто впаду в ступор. Я спокойно живу в своей раковине, плыву по течению. Если что-то заставляет меня высунуться, действовать не так как я привыкла, я быстро устаю от этого и еще глубже зарываюсь внутрь. С мыслями вроде "да больше никогда".
Не знаю чего я хочу от жизни, никогда не знала. Не знаю своего места в жизни. Я просто плыву по течению, туда, куда ведут обстоятельства. Может, у меня и есть силы сопротивляться, но зачем? Куда плыть? У меня нет цели, которая придала бы мне сил, заставила бороться. Даже выбор института, я столько раз пыталась рассказать кому-то, возможно, чтобы понять самой, как так вышло. Абсолютно не понимаю, как меня туда занесло. Это просто была какая-то временная навязчивая идея(нормальное для меня явление). Я поступила, и все мое желание там быть просто исчезло, выключилось. Но я доучусь само собой, и вполне возможно буду работать по профессии, я же плыву по течению. Возвращаясь к началу повествования об институте, никто не желает меня слушать. Может, мои размышления просто не к месту, или никто не хочет слушать мои душевные порывы. Как-то раньше мне не пришла в голову выложить все текстом, мне вообще многие простые вещи не приходят в голову.
Интересно, есть люди, которые знают чего они хотят от жизни? Верно, есть. Хочу знать их секрет.
Хотя мне он все равно не поможет. Если они и есть, то это явно типичные экстраверты.
Кстати, если бы кто-то ворвался в мою жизнь и изменил ее (как происходит во всяких фильмах, книгах, мангах), я бы его ненавидела.
Этот пост по своей депрессивности мог бы находиться на Хиккаче. Абсолютно в стиле этого проекта.
Это моя минутка меланхолии.
Это мое Я.
Но в обще-то я хорошо живу, мне не на что жаловаться, конечно.
Единорогов.
(орфографическая проверка не подчеркнула это слово. Я в шоке, оно оказывается действительно существует).
Даже не могу передать почему. Вспомнила тут, что когда-то практиковала сервис писем в будущее, когда тебе через n-ное количество дней/мес./лет приходит письмо, которое ты сам же и написал. Эти письма меня всегда радовали. Мне вообще нравится углубляться в свои мысли. Я как-то даже чуть не проехала из-за этого остановку. Это как же нужно было увлечься.
А печалит меня тема того, что моя жизнь никуда не движется. Именно такое создается у меня ощущение. И нет это не жалоба, это просто очередной раз, когда я прихожу к этой мысли. Просто констатация факта. Я общаюсь с людьми, у всех что-то происходит:кто-то пеезжает, устраивается на работу, находит спутника жизни, едет в путешествие. А это я, здрасте, я недавно сильно подвернула ногу, кажется, это все что произошло в моей жизни примечательного. И самое печально во всем этом - тот факт, что я понимаю, что по другому и быть не может. Приключения? Возможно, мне кажется, что мне этого хочется, но частичкой своей души я понимаю, что это не для меня. Боже мой, я совершенно не приспособлена к нестандартным ситуациям. Я же просто впаду в ступор. Я спокойно живу в своей раковине, плыву по течению. Если что-то заставляет меня высунуться, действовать не так как я привыкла, я быстро устаю от этого и еще глубже зарываюсь внутрь. С мыслями вроде "да больше никогда".
Не знаю чего я хочу от жизни, никогда не знала. Не знаю своего места в жизни. Я просто плыву по течению, туда, куда ведут обстоятельства. Может, у меня и есть силы сопротивляться, но зачем? Куда плыть? У меня нет цели, которая придала бы мне сил, заставила бороться. Даже выбор института, я столько раз пыталась рассказать кому-то, возможно, чтобы понять самой, как так вышло. Абсолютно не понимаю, как меня туда занесло. Это просто была какая-то временная навязчивая идея(нормальное для меня явление). Я поступила, и все мое желание там быть просто исчезло, выключилось. Но я доучусь само собой, и вполне возможно буду работать по профессии, я же плыву по течению. Возвращаясь к началу повествования об институте, никто не желает меня слушать. Может, мои размышления просто не к месту, или никто не хочет слушать мои душевные порывы. Как-то раньше мне не пришла в голову выложить все текстом, мне вообще многие простые вещи не приходят в голову.
Интересно, есть люди, которые знают чего они хотят от жизни? Верно, есть. Хочу знать их секрет.
Хотя мне он все равно не поможет. Если они и есть, то это явно типичные экстраверты.
Кстати, если бы кто-то ворвался в мою жизнь и изменил ее (как происходит во всяких фильмах, книгах, мангах), я бы его ненавидела.
Этот пост по своей депрессивности мог бы находиться на Хиккаче. Абсолютно в стиле этого проекта.
Это моя минутка меланхолии.
Это мое Я.
Но в обще-то я хорошо живу, мне не на что жаловаться, конечно.
Единорогов.
понедельник, 11 августа 2014
Нам нужна комната для паники ©
Неделю назад я вернулась из лагеря, работала там вожатой, вместе с Ирой.
Я была морально истощена, полностью и без остатка и последние несколько дней жила только отъездом, правда зарплата в последний день (чуть выше, чем мы ожидали) дала мне второе дыхание, чтобы дожить ахха.
Впечатление смешанные.
читать дальше
Но если исключить это все, я не могу сказать, что было плохо. Было весело, мы бесились, творили, играли, вместе возмщались на дуратскую музыку и ее. Это новый опыт и воспоминания на всю жизнь.
Но, по-моему, больше я не поеду, нет ахаха. Хотя на самом деле мне, как законченному интроверту просто надо было отсидеться в уединении и сейчас мне гораздо лучше. И если бы они просто иногда давали мне такую возможность, мне бы не понадобилось столько валерьянки.
И да еще я умудрилась заболеть. Один раз почти сразу, как приехала в лагерь и второй - сейчас, сразу как приехала. Возможно из-за всех этих психозов иммунитет подкосился.
Да нет, дети хорошие, просто, все же работать и отдыхать - вещи разные. Когда я туда ехала, я не думала, что у меня до такой степени не будет свободного времени, мне казалось все проще. А так: "почему ваши дети на крыльце одни, я что ли должна за ними следить?!" (куда они денуться то оттуда?!), "ребенок не может дойти один до корпуса" (о да, его сразу украдут, дорога же такая длинная, я даже засекла как-то для смеху, 3 минуты) и еще много такого, глупых замечаний, которые мы физически не смогли бы предотвратить, мы не размножаемся почкованием. Короче по сути, весю нашу смену испортила она, без нее были бы совсем другие эмоции.
Больше все же, наверное, нет.
Единорог
Я была морально истощена, полностью и без остатка и последние несколько дней жила только отъездом, правда зарплата в последний день (чуть выше, чем мы ожидали) дала мне второе дыхание, чтобы дожить ахха.
Впечатление смешанные.
читать дальше
Но если исключить это все, я не могу сказать, что было плохо. Было весело, мы бесились, творили, играли, вместе возмщались на дуратскую музыку и ее. Это новый опыт и воспоминания на всю жизнь.
Но, по-моему, больше я не поеду, нет ахаха. Хотя на самом деле мне, как законченному интроверту просто надо было отсидеться в уединении и сейчас мне гораздо лучше. И если бы они просто иногда давали мне такую возможность, мне бы не понадобилось столько валерьянки.
И да еще я умудрилась заболеть. Один раз почти сразу, как приехала в лагерь и второй - сейчас, сразу как приехала. Возможно из-за всех этих психозов иммунитет подкосился.
Да нет, дети хорошие, просто, все же работать и отдыхать - вещи разные. Когда я туда ехала, я не думала, что у меня до такой степени не будет свободного времени, мне казалось все проще. А так: "почему ваши дети на крыльце одни, я что ли должна за ними следить?!" (куда они денуться то оттуда?!), "ребенок не может дойти один до корпуса" (о да, его сразу украдут, дорога же такая длинная, я даже засекла как-то для смеху, 3 минуты) и еще много такого, глупых замечаний, которые мы физически не смогли бы предотвратить, мы не размножаемся почкованием. Короче по сути, весю нашу смену испортила она, без нее были бы совсем другие эмоции.
Больше все же, наверное, нет.
Единорог
суббота, 11 января 2014
Нам нужна комната для паники ©
Просто я тут вроде как должна готовиться к первому экзамену (анатомия), а я открыла тетрадку и на меня накатила какая-то жуткая ностальгия, куча мыслей и желание написать пост ( последнее, как можно заметить не случалось несколько месяцев). Всё дело в том, что эта моя замечательная тетрадка, как и сам предмет функционировала добрых полтора года, и я помню, что лекция по анатомии была во второй день моего прихода в академию. И, боже мой, такое чувство,что всё это было так давно! Я уже молчу про школу, которая, кажется, была в другой жизни и не сомной . Мне правда кажется,что в школе я училась в прошлой жизни, и я не особо понимаю почему так. Неужели просто по тому,что мой обычный ход жизни, мой день сурка, немного поменялся? Кстати мы всё собираемся сходить в школу, но как-то не доходим, у всех куча дел. Даже я, хотя по сути ничего не делаю, всё равно как-то постоянно занята (ну на самом деле это потому, что мне надо много всего делать, но я настолько ленива... ). Кстати я хожу в клинику этаким волонтёром. Это почему-то у меня негде здесь не отмечено, а это серьёзный шаг, для моей ленивой попы, потому что давно пора, на первом курсе я уже часто слышала, что ребята устроились по клиникам, и мне было как-то совестно, но я собиралась начать со второго. А на начале второго, со следующего семестра... И так бы собственно и продолжалось, люблю переносить дела на потом. Мне становиться настолько легче, когда я думаю, ай ладно, сделаю через недельку, кажется, столько времени, ан-нет новая неделя наступает так скоро и всё откладывается и откладывается. Именно поэтому в этом семестре я оказалась в плачевном положении. Я только вчера досдала свои долги и прямо хочу сказать: "достижение разблокировано: сдать всё в последний момент". На самом деле, это ещё не последний, мне не сравниться с О, которая в прошлом году допустилась до экзамена утром в день его сдачи. А так в предновогоднюю неделю у меня не было двух зачётов (соответственно кирпича и допуска ко всем экзаменам), и 9 долгов по анатомии, такие дела. А это же я! Для меня это днище ахах. И самое главное, мне было уже настолько наплевать, потому что я просто устала и у меня не было сил, что-то с этим делать (как летом в прошлом году). Это такое дурацкое состояние полнейшей апатии.
Но вернёмся к тетрадке. У меня даже почерк изменился за год. Он был такой дурацкий, детский, Боже, мне даже читать эту тетрадь не хочется. Он не сильно изменился, но стал как-то серьёзней. Иначе говоря, я просто шокирована тем, что я-таки изменилась, сама того не заметив. Не могу привезти ничего конкретного, это что-то внутреннее, причём крайне незаметное внутреннее, даже для меня.
Всё наплыв иссяк, не знаю,что ещё можно написать.
Отдельно отметим, что:
• я хожу в клинику
• достижение разблокировано: сдать всё в последний момент.
Я так и не смогла написать чего-то путного, в голове всё как-то красивее смотрится и нет необходимости завершать свои мысли.
Ещё я на йогу кстати хожу, хорошая штука, моё тело к этому уже сильно привыкло.
. Мне правда кажется,что в школе я училась в прошлой жизни, и я не особо понимаю почему так. Неужели просто по тому,что мой обычный ход жизни, мой день сурка, немного поменялся? Кстати мы всё собираемся сходить в школу, но как-то не доходим, у всех куча дел. Даже я, хотя по сути ничего не делаю, всё равно как-то постоянно занята (ну на самом деле это потому, что мне надо много всего делать, но я настолько ленива... ). Кстати я хожу в клинику этаким волонтёром. Это почему-то у меня негде здесь не отмечено, а это серьёзный шаг, для моей ленивой попы, потому что давно пора, на первом курсе я уже часто слышала, что ребята устроились по клиникам, и мне было как-то совестно, но я собиралась начать со второго. А на начале второго, со следующего семестра... И так бы собственно и продолжалось, люблю переносить дела на потом. Мне становиться настолько легче, когда я думаю, ай ладно, сделаю через недельку, кажется, столько времени, ан-нет новая неделя наступает так скоро и всё откладывается и откладывается. Именно поэтому в этом семестре я оказалась в плачевном положении. Я только вчера досдала свои долги и прямо хочу сказать: "достижение разблокировано: сдать всё в последний момент". На самом деле, это ещё не последний, мне не сравниться с О, которая в прошлом году допустилась до экзамена утром в день его сдачи. А так в предновогоднюю неделю у меня не было двух зачётов (соответственно кирпича и допуска ко всем экзаменам), и 9 долгов по анатомии, такие дела. А это же я! Для меня это днище ахах. И самое главное, мне было уже настолько наплевать, потому что я просто устала и у меня не было сил, что-то с этим делать (как летом в прошлом году). Это такое дурацкое состояние полнейшей апатии.Но вернёмся к тетрадке. У меня даже почерк изменился за год. Он был такой дурацкий, детский, Боже, мне даже читать эту тетрадь не хочется. Он не сильно изменился, но стал как-то серьёзней. Иначе говоря, я просто шокирована тем, что я-таки изменилась, сама того не заметив. Не могу привезти ничего конкретного, это что-то внутреннее, причём крайне незаметное внутреннее, даже для меня.
Всё наплыв иссяк, не знаю,что ещё можно написать.
Отдельно отметим, что:
• я хожу в клинику
• достижение разблокировано: сдать всё в последний момент.
Я так и не смогла написать чего-то путного, в голове всё как-то красивее смотрится и нет необходимости завершать свои мысли.
Ещё я на йогу кстати хожу, хорошая штука, моё тело к этому уже сильно привыкло.
среда, 02 октября 2013
Нам нужна комната для паники ©
Сейчас я должна учить химию и анатомию, но вместо этого я пишу пост.
Я ведь знаа,что мне просто нельз включать компьютер, я сразу ухожу в интернет-астрал, безвольное существо.
М, я даже не зна с чего начать.
Я перешла на второй курс, меня ждут экзмен по гисте и анатомии, удачи мне, а потом летняя сессия ещё хуже. Я уже успела нахватать несколько долгов и у меня странные отношения с физиологией, как с предметом, ибо я читаю, но результата это мне не даёт, так как проверочные тесты я пишу на двойки, такие волшебные дела.
Вообще на поставили крайне неудобное расписание: собрали все сложные предметы на среду и четверг, в то время как остальные ни ни о чём вообще. А так у меня среда с гистой и физой, а затем чт с кормлением, анатомией и биохимией.
Ещё у нас поменяли препода по гисте и теперь у нас требовательная женщина, которая хочет чтобы мы письменно(!) расписывали ответы на вопросы, а потом ей отвечали и объясняли,что на препаратах (что возможно разве что только с помощью третьего глаза, так как никто из нас, что там изображено, не понимает).
•Па, купил моноблок. Странная большая штука с 8-й виндой, оно мне, конечно, было не нужно,что я ему говорила, ну да ладно, я уже привыкла почти. Он норм, места больше,чем на моём компе. И эта штуковина адски синхронизируется с моим на 8-й же винде телефоном в полоть до того,что моно хочет проигрывать музыку с моего телефона
.
• Мы с И купили абонементы в фитнесс. Так как там была волшебная акция всё это произошло довольно быстро, хотя думала я об этом давно, но могла бы ещё три года думать,это же я. В пятницу пойду тула, такие дела.
• Произошла определённая история с одногрупником. лолки-иголки.
• Мы с моими ходили на спектакль Гоголя "женидьба". Мне понравилось и даже очень. Приезжал какой-то коллектив из другого города, очень интересно и смешно поставили, осовременили немного, смеялась до коликов.
• Ходили на концерт бесплатный Сплина на Дворцовую, народу кошмарище просто было сколько, говорят полПитера пришло. Давка, толкучка, скандирование "кто толкается, тот пидарас". Но было неплохо, сама атмосфера.
• Купили билеты на Skillet (1 декабря). Ее. Это даже скорее, чем я думала, месяцочик всего до этого.
Вроде, больше ничего выдающегося-интересного не произошло, вспомню - допишу (может).
Какая моя жизнь неинтересная ахах.
• у меня теперь есть очки, такие дела
Я ведь знаа,что мне просто нельз включать компьютер, я сразу ухожу в интернет-астрал, безвольное существо.
М, я даже не зна с чего начать.
Я перешла на второй курс, меня ждут экзмен по гисте и анатомии, удачи мне, а потом летняя сессия ещё хуже. Я уже успела нахватать несколько долгов и у меня странные отношения с физиологией, как с предметом, ибо я читаю, но результата это мне не даёт, так как проверочные тесты я пишу на двойки, такие волшебные дела.
Вообще на поставили крайне неудобное расписание: собрали все сложные предметы на среду и четверг, в то время как остальные ни ни о чём вообще. А так у меня среда с гистой и физой, а затем чт с кормлением, анатомией и биохимией.
Ещё у нас поменяли препода по гисте и теперь у нас требовательная женщина, которая хочет чтобы мы письменно(!) расписывали ответы на вопросы, а потом ей отвечали и объясняли,что на препаратах (что возможно разве что только с помощью третьего глаза, так как никто из нас, что там изображено, не понимает).
•Па, купил моноблок. Странная большая штука с 8-й виндой, оно мне, конечно, было не нужно,что я ему говорила, ну да ладно, я уже привыкла почти. Он норм, места больше,чем на моём компе. И эта штуковина адски синхронизируется с моим на 8-й же винде телефоном в полоть до того,что моно хочет проигрывать музыку с моего телефона
.• Мы с И купили абонементы в фитнесс. Так как там была волшебная акция всё это произошло довольно быстро, хотя думала я об этом давно, но могла бы ещё три года думать,это же я. В пятницу пойду тула, такие дела.
• Произошла определённая история с одногрупником. лолки-иголки.
• Мы с моими ходили на спектакль Гоголя "женидьба". Мне понравилось и даже очень. Приезжал какой-то коллектив из другого города, очень интересно и смешно поставили, осовременили немного, смеялась до коликов.
• Ходили на концерт бесплатный Сплина на Дворцовую, народу кошмарище просто было сколько, говорят полПитера пришло. Давка, толкучка, скандирование "кто толкается, тот пидарас". Но было неплохо, сама атмосфера.
• Купили билеты на Skillet (1 декабря). Ее. Это даже скорее, чем я думала, месяцочик всего до этого.
Вроде, больше ничего выдающегося-интересного не произошло, вспомню - допишу (может).
Какая моя жизнь неинтересная ахах.
• у меня теперь есть очки, такие дела
суббота, 27 июля 2013
Нам нужна комната для паники ©
Это лето вышло какое-то загруженное, в основном, конечно, из-за сессии, которая забрала июнь, потом у меня была пол июля практика, потом я бегала с гербарием и в общем только сейчас закончила все свои дела и могу расслабиться. А то я была вся на нервах от того, что что-то надо делать и с чувством вины. Короче говоря моё лето только началось, так как на зло стало холодно. С купанием из-за погоды и забот тоже не заладилось, в отпуск ма ездила в июне без меня. Так что как-то так.
Сессию закрыла на четвёрки в основном и одну пятюню за информатику лол. Об экзаменах мне что-то писать лениво, но отмечу, что анатомию сдавать было проще, чем я думала, в том плане, что Щип реально вытягивал. С генетикой у нас случился конфуз, ибо мы ей собрали деньги (долго объяснять, но мы собирали на случай, если попадётся препод, который без этого валит; в итоге зачем-то отдали нашей тётке, что принимала), а она, приняв их с улыбочкой, после экзамена пошла к ректору и заложила трёх наших девочек. До сих пор не понимаю почему только 3-х, так как сдавали 2-мя группами и не сдали буквально человека 2, а к конвертику листочек с именами прилагался "на нужды кафедры". Но попало только тем, кто ей отдавал, на них там уже и приказ на отчисление оформляли и Щип сказал, мол радуйтесь, что мы в милицию на вас не подали, что до 5 лет за взятки, но в итоге сходил кто-то к зам.кафедры, который берёт, и то ли он как-то разрулил, то ли подписи, которые девочки собирали помогли, то ли изначально их выгонять никто не собирался, но они остались и всё хорошо, и на практику даже попали. Пропустили только экзамен по анатомии, ибо Щип.
Вся вторая неделя практики была посвящена выгребу барахла и уборке чердаков. Там просто безумно пыльно, мы ходили в масках хирургических, респираторах и всё равно у нас были пыльные усы Гитлера и бородёнка, а также чёрные тунели в носу, грязние руки, ноги, голова, всё что можно. Не могу сказать, что уж совсем было ужасно, но, полагаю, остальным, не чердачным людям, было проще. Но всё тип-топ, на поставили за практику пять с благодарностью за чердаки ахах.
А так вроде ничего особенного.
Бегать мне лень. Я пыталась начать бегать вечером, но меня меньше чем на 2 недели хватило.
Такие дела.
Сессию закрыла на четвёрки в основном и одну пятюню за информатику лол. Об экзаменах мне что-то писать лениво, но отмечу, что анатомию сдавать было проще, чем я думала, в том плане, что Щип реально вытягивал. С генетикой у нас случился конфуз, ибо мы ей собрали деньги (долго объяснять, но мы собирали на случай, если попадётся препод, который без этого валит; в итоге зачем-то отдали нашей тётке, что принимала), а она, приняв их с улыбочкой, после экзамена пошла к ректору и заложила трёх наших девочек. До сих пор не понимаю почему только 3-х, так как сдавали 2-мя группами и не сдали буквально человека 2, а к конвертику листочек с именами прилагался "на нужды кафедры". Но попало только тем, кто ей отдавал, на них там уже и приказ на отчисление оформляли и Щип сказал, мол радуйтесь, что мы в милицию на вас не подали, что до 5 лет за взятки, но в итоге сходил кто-то к зам.кафедры, который берёт, и то ли он как-то разрулил, то ли подписи, которые девочки собирали помогли, то ли изначально их выгонять никто не собирался, но они остались и всё хорошо, и на практику даже попали. Пропустили только экзамен по анатомии, ибо Щип.
Вся вторая неделя практики была посвящена выгребу барахла и уборке чердаков. Там просто безумно пыльно, мы ходили в масках хирургических, респираторах и всё равно у нас были пыльные усы Гитлера и бородёнка, а также чёрные тунели в носу, грязние руки, ноги, голова, всё что можно. Не могу сказать, что уж совсем было ужасно, но, полагаю, остальным, не чердачным людям, было проще. Но всё тип-топ, на поставили за практику пять с благодарностью за чердаки ахах.
А так вроде ничего особенного.
Бегать мне лень. Я пыталась начать бегать вечером, но меня меньше чем на 2 недели хватило.
Такие дела.