Открытые раны

[[Lu-sama]]

Я наконец дошла.
А еще здесь есть послание тебе, И.Д., знаю ты найдешь это рано или поздно.
Говорить я об этом не могу, как бы не хотела.

Я в таком смешанном состоянии внутри, когда как будто и надо выговориться, но и не хочется. Ни слышать, ни говорить, ни думать.

все получилось довольно длинным, поэтому спрятано под строку "читать дальше"

Потому что я начинаю плакать, как будто это уже какой-то условный рефлекс. А плакать я вообще-то не хочу. А еще люди смотрят грустными глазами, а от таких взглядов мне тоже хочется плакать. Я не говорила и не говорю, потому что не могу рассказывать спокойно. Да и думаю, что не нужно это знать людям. Никогда бы не подумала, что отношусь к умалчивающим о своих проблемах типу людей. Я вроде бы наоборот всегда на все жалуюсь. Но о смерти Лизы не сказала (конечно, мне было больно), было что-то еще второе между этим и бабушкой, не могу вспомнить, но было три вещи, о которых я не говорила. А еще у меня как будто появились слова-тригерры , я слыша их собираю все силы, чтобы не заплакать. А плакать нельзя. И не хочется, и надоело, и начинают жалеть, когда видят. Жалеть нельзя. Когда жалеют мои маленькие дорожки слез превращаются в рыдания, иногда и со всхлипами, иногда даже с завываниями.

К чему это я? К тому, что дважды умудрилась порыдать при распитии спиртных напитков. Есть один человечек из кандидатов (да, знаю,что тебе не нравится, что мы с ними пьем, И.Д. Вдвойне полагаю не понравится, что я пила с ним), назовем его Д. (я знаю, что ты поняла меня, И.Д.), ну и в общем я бы не сказала, что он напоминает мне ребенка, но есть в его поведении какие-то такие до боли знакомые вещи, как у моих 13-леток, ну прям один в один. И в общем завел он с кем-то разговор о том, что он думал о самоубийстве, на полном серьезе. И да, человек (хоть убей не помню, кто это был, но тоже кто-то из кондов) отвечал ему, что "да, и я думала". Меня бы это и в нормальном состоянии расстроило, потому что это.. не знаю... глупо, по-идиотски и вообще задумайтесь о чем вы говорите черт возьми! Я даже мозги попыталась вправить, но не услышали меня. А потом сработали мои тригерры. Я не знаю, как человек в здравом уме может о таком думать, не верю, что есть какие-то проблемы настолько неразрешимые, чтобы это сделать. А еще как человек может осознанно причинить своим близким такую боль как смерть родного человека. Это очень тяжело. Необъяснимо тяжело. Я не знаю, как люди встают по утрам после утраты. Я не знаю, как Влада вообще еще могла что-то делать. Я не знаю, как дышать после такого можно. Влада, потому что она потеряла человека, наверняка более близкого, чем я, и я уверена, что ей сложнее. Хотя она опровергла подобное мое высказывание. Я вообще с ней довольно долго разговаривала. Ну как разговаривала, в основном рыдала и слушала ее мысли и утешения. И она сказала мне много хороших мыслей. Но главное она сказала, что "это нормально". И это пожалуй самое важное. Потому что всем вокруг уже все равно и семье моей (не знаю, как отцу, ему вряд ли, но он не станет говорить об этом), и вам, я понимаю, что сколько можно и что времени много прошло, я правда все понимаю. А вот меня мне казалась уже никто. Я могла бы найти нового слушателя, уверена меня бы пожалели, но не хочу. Чем меньше людей знает, тем, наверное, лучше. А мне все еще плохо. Только не все время. Скорее это наплывает волнами, неожиданно, но все так же беспощадно. А мне, знаешь, уже надоело плакать. Эта мысль в голове "Хватит! Сколько можно?!", так и всплывала постоянно в первые дни. Потому что я без шуток плакала практически все время.

Я очень тебе благодарна, правда. Я не знала, что ты мне была нужна, но ты была. И сильно. И ты сильно мне помогла. Я правда очень тебе благодарна, что ты была рядом.
Я просто вряд ли найду подходящий момент, чтобы это сказать. Почти уверена, что не найду. Да и не сильна я в словесных благодарностях. Поэтому так.

А Влада.. Она понимает, что ли... Короче она оказалась рядом очень кстати. Хотя перед кем, а перед ней я не собиралась раскрывать свои проблемы в первую очередь. Ну, потому что ей хуже, как я считаю. Мы то с бабушкой не в особо хороших отношениях были, я бы сказала.Знаешь, Влада спросила у меня любила ли я ее. Я считала, что нет. Но как-то, видимо, не правильно я считала. Я же постоянно бесилась с нее, она реально почти все время полоскала мне мозги, я дома появляться не хотела. Поэтому Феникс появился очень вовремя, он дал мне кучу вечеров, когда мне не нужно было возвращаться домой. Точнее я могла избегать ее и ее разговоров, она спала уже, когда я приходила и это было идеально. Да и я не образцовая внучка. Думаю, мы бесили друг друга. Мне казалось, что кроме этого раздражения уже ничего и нет. Удивительно, как оно все сразу стерлось. Столько лет копилось, увеличивалось и не уходило уже даже когда мы и не виделись. А тут раз и все. Как и не было. Все еще удивляюсь этому. Кажется, о мертвых не говорят плохо не потому что это неправильно. Может у всех так?

Я если что не хочу об этом говорить. Я предпочитаю избегать этой темы всеми возможными способами, да и говорю какими-то окружными фразами. Мне достаточно вспомнить, чтобы погрузиться в это состояние. А так я могу как бы проскочить мимо, обмануть себя. Как ни странно работает. Не могу короче.

Как-то вот так.

Спасибо, что ты есть, И.Д.

@настроение: я прорыдалась опять, пока писала

@темы: мир внутри, дп зона